不作記憶力的競賽
有些夫妻之間最嚴重的衝突，就是爭論過去誰說了些什麼。有多少次你恨不得能用錄音機錄下從前的對話？因為在所有的關係裡都藏有各種濾鏡，造成了彼此的記憶截然不同。對於過去誰所說或所做的，我們提過的任一種濾鏡都會導致想法分歧，甚至爭論。
再讀一次鮑伯與瑪莉的對話，留意他們的爭執結束在爭論一開始所說過的話：鮑伯相信自己邀妻子出去吃飯，但他說得含糊不清；瑪莉相信自己被丈夫要求準備晚餐，但他並沒有這麼說。
稍微回想一下：除非你們上星期才認識對方，否則應該可以想起幾次特別嚴重的衝突，是為了過去記憶不同而爭論不休。從未見過一對夫妻能以爭論誰的記憶有問題開始，最後以分享浪漫的情愫結束。
如何避免因記憶不同而引發沒有結果的吵架？
第一，不要假設你的記憶力是完美的，要謙卑接受這個事實。心理學界有無數研究都證實，人類的記憶是多麼脆弱、多麼容易受動機或信念所扭曲，你的記憶力並不如你想像的那麼好。接受你們各有自己的濾鏡，從心裡的意圖到說出來與聽者接收的過程，有很大的空間。
第二，你們意見不一致時，不要堅持過去到底說了些什麼，因為這無濟於事。不要卡在過去，即使是五分鐘之前也一樣，要將話題轉到你們現在的想法和感受。要化解這類衝突，最好是說些這樣的話：「我不太確定我之前說了什麼，但是我想告訴你我真正想說的，好嗎？」大多數的時候，你需要謙卑才做得到。當配偶用這個方法澄清時，請小心謹慎，不要帶著防衛的心態來聆聽，因為有些非常奇妙的事情正要發生，千萬不要錯過。
在此再思考一下：在鮑伯與瑪莉的爭論裡，如果鮑伯謙卑下來，採取更溫和的態度，並在爭論時不一味求勝，很可能就會化解整個衝突。要是鮑伯當時說：「當妳走進家門時，我不確定我說了什麼，可能沒有說清楚。我真正想說的是，我想帶妳出去吃頓晚餐，好好輕鬆一下。我知道妳整個禮拜都不好過，其實我也是。如果我沒有說清楚，我向妳道歉。」那麼情形又會如何呢？
我們費力為自己的記憶辯解，到底是為了什麼？這是一種不安全感嗎？是因為配偶對我們的假設，使我們感到被否定嗎？生命短暫（你的記憶也是），不該浪費、也不該讓上述的狀況糟蹋了你們的關係。想要維持親密、讓愛生生不息，最大的力量就是溫和與謙卑。(取材自《捍衛婚姻，從溝通開始》，愛家基金會出版)
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