不作記憶力的競賽

有些夫妻之間最嚴重的衝突,就是爭論過去誰說了些什麼。有多少次你恨不得能用錄音機錄下從前的對話?因為在所有的關係裡都藏有各種濾鏡,造成了彼此的記憶截然不同。對於過去誰所說或所做的,我們提過的任一種濾鏡都會導致想法分歧,甚至爭論。

再讀一次鮑伯與瑪莉的對話,留意他們的爭執結束在爭論一開始所說過的話:鮑伯相信自己邀妻子出去吃飯,但他說得含糊不清;瑪莉相信自己被丈夫要求準備晚餐,但他並沒有這麼說。

稍微回想一下:除非你們上星期才認識對方,否則應該可以想起幾次特別嚴重的衝突,是為了過去記憶不同而爭論不休。從未見過一對夫妻能以爭論誰的記憶有問題開始,最後以分享浪漫的情愫結束。

如何避免因記憶不同而引發沒有結果的吵架?

第一,不要假設你的記憶力是完美的,要謙卑接受這個事實。心理學界有無數研究都證實,人類的記憶是多麼脆弱、多麼容易受動機或信念所扭曲,你的記憶力並不如你想像的那麼好。接受你們各有自己的濾鏡,從心裡的意圖到說出來與聽者接收的過程,有很大的空間。

第二,你們意見不一致時,不要堅持過去到底說了些什麼,因為這無濟於事。不要卡在過去,即使是五分鐘之前也一樣,要將話題轉到你們現在的想法和感受。要化解這類衝突,最好是說些這樣的話:「我不太確定我之前說了什麼,但是我想告訴你我真正想說的,好嗎?」大多數的時候,你需要謙卑才做得到。當配偶用這個方法澄清時,請小心謹慎,不要帶著防衛的心態來聆聽,因為有些非常奇妙的事情正要發生,千萬不要錯過。

在此再思考一下:在鮑伯與瑪莉的爭論裡,如果鮑伯謙卑下來,採取更溫和的態度,並在爭論時不一味求勝,很可能就會化解整個衝突。要是鮑伯當時說:「當妳走進家門時,我不確定我說了什麼,可能沒有說清楚。我真正想說的是,我想帶妳出去吃頓晚餐,好好輕鬆一下。我知道妳整個禮拜都不好過,其實我也是。如果我沒有說清楚,我向妳道歉。」那麼情形又會如何呢?

我們費力為自己的記憶辯解,到底是為了什麼?這是一種不安全感嗎?是因為配偶對我們的假設,使我們感到被否定嗎?生命短暫(你的記憶也是),不該浪費、也不該讓上述的狀況糟蹋了你們的關係。想要維持親密、讓愛生生不息,最大的力量就是溫和與謙卑。(取材自《捍衛婚姻,從溝通開始》,愛家基金會出版)

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木柵靈糧堂社青牧區

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